Fun 365

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape caadormisera, un betiv exclama catre procuror:- Sa ma pupi in fund !- Afara !- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit deun politist.- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul seuitalung si raspunde:- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului sidespreriscul betivilor de a deveni ratati.Politistul se uita la el fix si intreaba:- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezulnoptii?- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.- Vezi, asa patesti daca bei apa.Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,porneste si iar cade.- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, inscopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese,se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.Dupa ce le-a gasit, setaraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gasestepe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il oprestepe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul completbuimac. Soferul in schimb ii spune:- Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala…Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina sicare aveaun sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa unpreot cu unaspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bauturaaproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepesa citeasca dinziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge laspondiloza?- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe unton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondilozasunt: o viatadezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumulexagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecutein bordeluri, toate astea duc la spondiloza…- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si seintoarce laziarul sau.Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, seadreseazadin nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,fiule?- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai amcititin ziar ca Papa are spondiloza.- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama unbetiv, plin de indignare!- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unuifelinarsi incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care iispune :- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Cesa fac?- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te laseafara cadoar vecinii ce or sa zica?- OKZis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:- Ba, am facut cum ai zis tu…- Da, si?- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschisusa , amintrat si am auzit “Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul peparteadreapta”.

Un american si un roman stau de vorba.Americanul spune mandru: – We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!Romanul spune si el: – We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

E august, un mic oras pe malul marii …, in plin sezon,
> ploua
> torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi
> parasit.
> Toti au datorii si traiesc din credite.
>
> Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea
> o camera.
> Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce
> sa vada camerele.
> Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa
> plateasca
> datoriile la macelar.
> Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca
> datoria la
> crescatorul de porci.
> Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile
> la cel ce-i
> livreaza furaje pt. porci.
> Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata
> pe care nu
> o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si
> ea ofera
> servicii pe datorie!
> Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel,
> unde fusese
> cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
>
> In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat
> camerele, spune ca
> nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste
> orasul.
>
> Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum
> fara
> datorii si priveste optimist in viitor!

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa
parinteasca si au
plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si
le-a mers
foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un
restaurant si au
discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor,
care era deja
batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat am spus: “Am construit o mare casa pentru mama.”
Al doilea a spus: “Am investit 100.000 de dolari ca sa
construiesc o
sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama.”
Al treilea: “I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.”
Al patrulea: “Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea
mamei noastre
sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si
nu mai poate
sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care
poate sa recite
intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa
semnez un
contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate
100.000 de dolari
pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa
faca mama
acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui
paragraf si
papagalul o sa recite acel paragraf!”
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.

Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste
scrisori de
multumire:
Milton ,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau
intr-o
singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa.
Multumesc
oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar
toti
prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba.
Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza
acasa, deci
nu am folosit Mercedes-ul niciodata… iar soferul pe care
mi l-ai
trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi
trimita un
cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.

Iti multumesc,
Mama.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. -Ce vrei sa-mi zici Thomas ? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. -Sa vedem Thomas :3×4? -12 — si 6×6? -36,domnule director. – Capitala Japoniei ? -Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe: – Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ? -Picioarele, doamna. -Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare… -Buzunare, doamna -Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: -In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite. – Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: -Oja pt unghii, doamna. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchi, doamna! -Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude. -Patul, doamna! -Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? -Limba dumneavoastra, doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul! spune ThomasDirectorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test….. Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci… – Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: – Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: – Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? Fiul: – Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: – Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: – Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: – Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: -Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti: -Las ca-i vin eu de hac! Se duce la computer.Acesta intreaba: -Ce va doare? Doctorul spune: -Ma doare-n cot! Computerul raspunde: -Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: -Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT

Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini. Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul: SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA? DA, DESIGUR! raspunde batrina Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc io tinea batrina in mina. Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi intimplat! La cautat prin gradina si deodata la vazut pe o banca cu alta batrina… care io tinea in mina. Enervata striga batrina: CE ARE FEMEIA ASTA, SI EU NU AM? PARKINSON – raspunde batrinul

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: – Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: – ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: – Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: – Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: – Bravo! Mai trece un timp… Popa iar intreaba: – Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: – Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN